вторник, 4 августа 2015 г.

Ключ к пониманию жизни в том, чтобы жизнь била ключом

Давно меня тут не было...
Хотела вернуться на позитивной ноте...
А вот не получается...
Хандрю...

Просто 25 июля умер один мой знакомый человек. Хороший человек. И самое прискорбное - достаточно молодой человек... 36 лет... Вообще не возраст для смерти, мне кажется. Я понимаю и принимаю тот факт, что люди умирают, и все мы рано или поздно умрем...
Но не должны в 36 же лет быть инсульты у людей!.. Как-то не укладывается это в мою картину мира... Протестую я против такой реалии... Понимаю, что протест бессмысленный, но... этот протест мне самой нужен. Потребность в нем абсолютно сознательная. Так что пусть он со мной и останется. Должны же у человека быть какие-то опоры...

Не пошла я ни на церемонию прощания, ни на сами похороны. 
Намеревалась это сделать..., поддавшись минутному порыву всеобщего стремления к соблюдению ритуалов. Но не стала наступать себе на горло в угоду общепринятых представлений о том, что быть на похоронах твоих близких знакомых требуют правила приличия... Потому что не хочу я сохранять его в своей памяти таким, каким бы он был в этих процессах. Пусть он останется в моей памяти улыбчивым, веселым балагуром... Буду считать, что он просто ушел из МОЕЙ жизни, а не, в целом, ИЗ ЖИЗНИ. В конце концов, великие умы говорили, что человек жив до тех пор, пока живет о нем память... Вот и пусть он "живет" именно таким, каким я его помню.

А вообще... То ли старость подступает, то ли просто пресловутый "кризис среднего возраста", то ли просто слишком много смертей так или иначе знакомых людей вокруг происходит, но я всё чаще думаю о такой дихотомии, как "жизнь и смерть". И вот уже вроде бы научилась принимать факт смерти, как таковой. Но... хочется еще и научиться наполнять жизнь так, чтобы уходить в смерть можно было без сожаления. Хочется, чтобы жизнь была такой, чтобы смерть в конце пути воспринималась не как трагедия, ни как повод цепляться за жизнь из последних сил и до последнего глотка воздуха, а как спокойный уход из активности жизни в... в никуда - в отдых.
Чтобы это было как... как после физической нагрузки, например... В последние полгода моей жизни у меня достаточно много физической активности (танцы, растяжка суставов и мышц, велотренажер, да и просто пешие прогулки с собакой). И не смотря на то, что иногда бывает  лень идти на тренировку или заниматься чем-то дома, а иногда и во время самих упражнений возникает соблазн схалявить и сделать что-то вполсилы... Но, если переборешь себя и сделаешь всё так, как именно следует, то после - в результате - возникает необыкновенно блаженное состояние... Фактически это состояние является усталостью. Но!.., какая же она опьяняющая... Всё-таки что ни говори, а эндорфины - великая химия. Так что физические нагрузки в своей жизни я оставляю и наращиваю не только для того, чтобы получить фактический результат (лучше себя чувствовать, лучше выглядеть, лучше двигаться), но и, как ни странно, в том числе для того, чтобы испытать вот это послевкусие - усталость...

И вот именно такого же чувства я хочу и от жизни. Чтобы "уходить" было потом вот также приятно...
Жизнь, как ни крути, но это - борьба. Часто это - борьба с обстоятельствами... Но в основном - это борьба с самим собой - со своими пороками и слабостями... А самое лучшее творение, которое может создать человек, - это он сам. Всё остальное, как бы нам того ни хотелось, - но это нам не принадлежит, это уже не мы, даже если во всём этом есть часть нас...

...вот с этими мыслями - на их максимуме накала - и живу вот уже вторую неделю.
Видимо, пора уже заканчивать заниматься одними только размышлениями, а подключиться именно к наполнению своей жизни...

До скорой встречи!.. В ближайшем будущем покажу вам, чем был наполнен мой недавний отъезд. И начну, пожалуй, - в тему сегодняшнего размышления, - с области немножко близкой к сегодняшним мыслям - со случайного посещения (к вопросу о том, случайны ли случайности? ;) ) Иволгинского дацана в момент прохождения там праздника "Майдари хурал".